あまりにもショックな報告…

２年越しの夢を叶えて、オープンした「親子カフェ」
赤字でも、駐車場が解約でも、来てくれるお客様の笑顔と
「楽しかった」の一言を心の支えに今まで９ヶ月（もうそんなにたつんだ…）
頑張ってきたつもりでした…

基本的に小さい頃から自分なんかいつ死んでもいい。役に立たない人間だと
思い続け、死を選びたいと思ったことも一度や二度ではなかった。
健康な体をただ灰にしてしまっては、病気で苦しんでる方々に申し訳ないと思い
臓器移植カードに全部○をつけて、肌身離さず持ち歩いてた時期もあったな～

そんな私が死んじゃいけない。というか明日死んじゃったら困る
と思い始めたのは、お腹に息子が宿った時。
明らかに自分とは違う心臓の鼓動を聞いて、あぁやっと私にも役割ができたと安堵し
そこで初めて自分も自分の体も大事に思えた

それは生まれてからも変わらず、あんなに嫌だった自分自身も
頼ってくれる息子や旦那やいろんな方達にとって、大切な存在なんだから
と愛せるようになっていってた

自分自身だけのために生き続けることを拒んでいた私は、誰かに必要とされることで
生きる道を作っていく。これはきっと生涯変わらない私の中の真実

だけど逆に、子供の誕生により自分自身の生きる道を見失ってしまう方達が
いることも事実…

…カフェに何度か遊びに来てくれていた２歳と０歳の姉妹のママ
が３ヶ月前に亡くなっていたことを知りました。

私が最後に会ったのは半年前。その後２回ほどご予約申し込みがあったのですが
予約がいっぱいで断ってしまった…

私はなぜその時の電話で、感じ取れなかったんだろう…
何にも変わらない、何にも出来なかったかもしれないけど、ひょっとしたら
何かできたかもしれないのに…

落ち込んだ時、自分自身に牙をむく、昔の自分。
どうしようもなかったと慰める今の自分
せめぎ合う思いに翻弄されながら、暗い海の底を漂ってる。
そんな状態からなかなか抜け出せません